Необычную тему, мы сейчас с Вами затронем.

А именно, как быстро наладить семейные отношения, интимную жизнь и гармонию с любимым человеком. Многие из Вас наверное сейчас подумали, да ладно, я все это знаю и зачем мне это, у меня и так в этим все в порядке. Может быть, спорить никто не будет. Но все-таки иногда необходимо эту жизнь подталкивать, раззадоривать и вносить в нее свежие перемены. Это не говорит о том, что необходимо пробовать нетрадиционные подходы к интимной жизни, просто необходимо хотя бы чуть-чуть изменить наше сознание, и Вы увидите, что на душе станет легче и теплее.

Итак, что нам для этого нужно.

Во-первых, необходимо отказаться от всех стереотипов, что женщины понимают в этом гораздо больше, чем представители мужского пола. Однако это не так. В нашем современно мире, когда практически все ложиться на плечи женщины, и что самое интересное она нисколько этому не сопротивляется, у милых дам, просто не остается времени и сил, чтобы думать о семейной идиллии и семейном благополучии.

Так что, в наше время именно об этом начинают задумываться наши любимые мужчины. Да, да, именно они. Эти красивые, умные, успешные, привлекательные, сексуальные и обаятельные представители мужского пола.

Так может, хватит тратить все свое время на работу и карьеру, поверьте, если в личной жизни полный порядок, то и работа и карьера и дети все будет на высшем уровне.

Просто подумайте, сколько времени вы уделяете своей второй половинке. Сядьте и распишите свой день буквально по минуткам. Я думаю, что у дам, которые всецело заняты своей карьерой, эта цифра будет медленно приближаться к 0. Ужас. Катастрофа. Немедленно необходимо что-то делать.

Для начала, попробуйте выкроить, хоть 10-15 мин., чтобы посидеть с любимым мужем на кухне или в гостиной за чашечкой кофе или чая. Обязательно спросите, как у него дела, и узнайте о планах на будущее.

Никогда, слышите никогда не ходите, дома непричесанной, или в одежде, которая Вам совершенно не идет. Не забывайте, что дом - это, по сути, та же работа. Просто здесь вас окружают близкие люди, а не конкуренты по отделу или суровый начальник.

Никто не просит Вас ходить в официальной одежде, достаточно, легкого, красочного и непринужденного халатика, в котором выбудете выглядеть просто сногсшибательно и, конечно же, неотразимо.

Достаточно сделать эти две простые вещи и на душе сразу станет тепло и уютно. Никогда не забывайте, что Ваш любимый человек тоже работал и тоже устал и дома ему хочется видеть только прекрасное и самое любимое в лице его второй половинки.

Помните, что жизнь еще только начинается.

источник: http://psychology.net.ru/articles/content/1126810636.html

Известно, что по поведению во время семейных “разборок” можно судить о глубинных чертах характера партнера. Но, оказывается, даже само желание или нежелание вступать в переговоры - своеобразный тест, который помогает супругам лучше понять друг друга. Кто из нас не мечтал, чтобы муж и жена понимали друг друга без слов? В реальной жизни время от времени все-таки приходится выяснять отношения. Возможно, в вашей семье обожают обсуждать ситуацию, возможно, считают “разборки” бессмысленным и бесполезным занятием. Труднее всего достичь взаимопонимания, если мнения супругов на этот счет расходятся, считает «Волга». И хотя традиционный сценарий приписывает призывное “Давай поговорим!” женщине, а упорное молчание и уклонение от болезненных тем – мужчине, на самом деле все зависит не от пола, а от характера человека – таких его черт, о которых ни вы, ни ваш партнер иногда даже не подозреваете.

Как правило, в любой ситуации психологи советуют спокойно обсудить проблему вместе, но семейные пары зачастую не в состоянии применить этот совет на практике. На самом деле здесь, как и почти в любых вопросах, касающихся человеческой души и чувств, нет единого для всех правильного рецепта. Зато сам момент, когда кто-то предлагает выяснить отношения, – очень важный и решительный. Реакция на предложение “поговорить”, даже если переговоры не состоялись, поможет понять вам скрытые чувства друг друга. Ясно, что за стол переговоров садятся заинтересованные друг в друге стороны, что настал момент, когда хотя бы одной из сторон невозможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее. Это поворотный пункт, и в какую сторону пойдет разговор и отношения, не знают оба. Поэтому переговоры – рискованное мероприятие. Их можно сравнить с бытовой экстремальной ситуацией. А как ведет себя человек в экстремальной ситуации, весьма показательно.

Любят выяснять отношения 

Люди открытые, привыкшие решать свои проблемы собственными силами, верят, что, если что-то не получается, нужно пытаться исправить положение дел – что-то делать. В личных отношениях они стремятся к активному взаимодействию с близкими.

Сильные стороны

Эти люди смелы, их не пугает риск и непредсказуемость, они готовы “прыгнуть в пропасть с пустыми руками”, лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании.

Слабые стороны 

Доведенная до крайности, эта черта характера приводит к тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, – малейшее беспокойство подталкивает его к действиям. Его отвага подобна бесстрашию ребенка, который еще не знает о многих опасностях. Также подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом “все или ничего”.

Тайные желания 

Если один из супругов слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль: он ищет не истину, а желает во время беседы восполнить что-то, чего ему не хватает в жизни с партнером – например, тепла, внимания или страсти. Или он привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы – в данном случае через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается, ведь теперь партнер с ним и только с ним, все его (ее) внимание направлено на собеседника и на общую проблему. Как это ни странно, в этом случае даже скандал или разговор на повышенных тонах приносит удовлетворение инициатору разборки. Партнер не выносит неопределенности, она вызывает у него тревогу, с которой он не может справиться. В детстве ему явно не хватало опыта спокойной, надежной любви, и теперь нужно очень много внимания и подтверждений чувств со стороны супруга (супруги), чтобы начать потихоньку успокаиваться и доверять. Постоянно доставая партнера, человек стремится разрушить отношения. Часто это делается бессознательно и вовсе не потому, что он не любит – наоборот, любит слишком сильно, но не может позволить себе быть счастливым. А если ощущает счастье, то не верит, что оно продлится долго, и невольно приближает развязку: пусть уж плохое случится скорее. Мучительное ожидание конца для человека такого склада страшнее самого конца (который, кстати, существует чаще всего только в его воображении).

Избегают выяснять отношения 

Люди более закрытые, обращенные внутрь себя. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то реально исправить. Они предпочитают уходить от прямого разговора и ждать, пока все само наладится. Это может быть врожденной чертой характера, а может возникнуть позже, если первые попытки выяснить отношения с любимыми людьми оказались неудачными и завершились скандалом или разрывом.

Сильные стороны

Сторонники политики “ухода от разговора” способны сохранять весьма не простой и даже не очень благополучный семейный союз долгое время, иногда – всю жизнь. Их тактика оправдывается, если наступает момент, когда былые конфликты становятся неактуальны и пара мягко и незаметно переходит в другую фазу взаимоотношений.

Слабые стороны 

Чтобы избежать “разборок” (которые в их глазах однозначно означают конфликт), они могут просто самоустраниться из семейной жизни. Уехать в важную командировку, с головой погрузиться в работу или хобби, пропадать на даче, в сотый раз перестраивать гараж, дом, затеять ремонт и т. п. – лишь бы обезопасить себя от возможных изменений.

Тайные желания

Люди этого типа могут бессознательно считать, что попытка выяснять отношения означает, что эти отношения закончились. В самом деле, думают они, раз стороны сели за стол переговоров, значит, они находятся в состоянии войны. “Разбитую вазу не склеить” – их девиз. Поэтому мирное предложение “Давай поговорим!” воспринимается ими как сигнал к разрыву.

Часто по характеру это послушные дети, которые боятся что-либо сделать по-своему и ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг “взрослые” (обстоятельства, судьба) сделают все за них. Призрак, ратующий за произвол и разрушение строгой родительской фигуры, кружит над ними – осознают они это или нет. Причем внешне супруг может быть вполне преуспевающим господином – ведь карьера делается по-разному.

“Уклонисты” в первую очередь озабочены возможными негативными последствиями любых изменений и желают избежать их любой ценой. Даже ценой застоя. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений.

А теперь вспомните, как ваш муж или жена реагируют на предложение “Давай поговорим!” Может быть, теперь вы лучше понимаете друг друга?

источник: http://psychology.net.ru/articles/content/sovety.html

Семейный бюджет.

От финансовых проблем не застрахована ни одна семья. Вступая в брак, молодые люди сначала думают, что суть семьи – только в возможности все время быть вместе, наслаждаясь обществом друг друга, и даря друг другу любовь. Бытовые проблемы порой оказываются для них неприятной неожиданностью. Оказывается, что помимо взаимной увлеченностью друг другом, семья – это еще и совместное хозяйство, предполагающее значительные растраты. Выпорхнувшие из-под заботливого родительского крыла, молодые супруги с удивлением обнаруживают, что деньги тратятся не только на одежду и развлечения, но и на питание, на коммунальные платежи и бытовые мелочи.

Перед молодоженами неизбежно встают вопросы: «Кто должен зарабатывать?», «Кто будет распоряжаться деньгами?» и «Как правильнее распорядиться материальными средствами семьи?».

Каждая семья находит свой путь решения этой проблемы, либо исходя из советов родителей, либо опираясь на собственные домыслы. Одни черпают знания из специальной литературы, другие ориентируются на опыт друзей. Но все же можно обозначить некоторые общие принципы построения семейного бюджета, а так же разобрать ряд проблем, сопутствующих этой стороне семейной жизни.

Планирование бюджета

Семейный бюджет – это роспись денежных доходов и расходов семьи, обычно составляемая на месячный срок; баланс семейных расходов и доходов.
Очень важно уметь регулировать финансовые вопросы семьи. Необходимо, чтобы молодые люди уже до свадьбы были введены в эту тему.

Получив деньги надо не кидаться судорожно затыкать все финансовые дыры, а спокойно сесть вместе распланировать:

1) Первоочередные затраты: как правило, это коммунальные платежи;

2) Расчет денег на питание на текущий период;

3) Запас хозяйственных принадлежностей (порошки, мыло, чистящие средства и прочее);

4) Если супруги договорились откладывать какую-то сумму, то это как раз самый удобный момент. Лучше отложить немного, но это действительно будет «неприкосновенный запас». Если вы отложите почти весь остаток денег, то скорее всего, вам придется разорять ваши накопления – а это новые огорчения и новые выяснения отношений.

5) Какую-то часть денег, пусть тоже небольшую, надо распределить на личные расходы. Небольшая финансовая независимость нужна каждому. Жена не лучшим способом чувствует себя, каждый месяц выпрашивая деньги на средства личной гигиены, колготки и прочие женские мелочи. А мужчина чувствует себя просто униженно, когда ему приходится отчитываться за новую отвертку или пачку любимых сигарет.

Можно также попробовать применить такой тип ведения семейного бюджета, как долевое участие. Этот принцип работает лучше всего в случае, если разница между зарплатами супругов незначительна.

Для этого сначала надо рассчитать, сколько денег ваша семья тратит каждый месяц на питание, коммунальные платежи, хозяйственные расходы и пр.

Далее эта сумма распределяется между членами семьи – либо пополам, либо в соотношении, которое семья посчитает справедливым, в зависимости от зарплаты. Таким образом, у каждого остаются личные деньги, которые можно потратить по своему усмотрению, не оправдываясь и не испытывая чувства вины, что личная покупка идет в ущерб семьи.

Контроль расходов

Важно не только уметь планировать семейный бюджет, но и уметь контролировать расходы, что на деле часто оказывается намного сложнее.

Самое главное - возьмите за правило советоваться друг с другом перед тем, как потратить деньги. Вначале себе придется об этом напоминать, но вскоре это станет доброй семейной привычкой, будет срабатывать автоматически и поможет избежать много неприятных недоразумений. Не всегда будет легко приходить к решению, устраивающему обоих. Но терпеливые попытки разобраться в этом вопросе в сочетании со взаимным уважением намного эффективнее бесполезных споров и вывешивания ярлыков: «ты – транжира», «а ты - скупой».

Крупные покупки необходимо планировать заранее, чтобы у второй половины было время все взвесить, высказать свои доводы «за» и «против», и, в конце концов, привыкнуть к мысли, что эта вещь скоро войдет в их дом, и надо быть готовым раскошелиться. Не стоит сразу покупать вещи – присмотрев и приценившись, лучше подождать какое-то время и прикинуть, действительно ли так необходима эта обновка. Спонтанные покупки – это маленький стресс. Исчезновение в один момент значительной суммы денег психологически может восприниматься как угроза стабильности семьи. К тому же вскоре может выясниться, что вещь, купленная импульсивно, оказалась совершенно ненужной. За скорой покупкой часто следуют разочарование и самоедство, а также – новые обвинения и ссоры.

Перед походом за продуктами надо четко распланировать покупки. Известная шутка, не лишенная здравого смысла – нельзя ходить в магазин голодным – в корзине окажется много ненужных и дорогостоящих яств. Составив список необходимых продуктов, прикиньте примерно, в какую сумму вам обойдется поход в магазин, и приблизительно такую сумму и берите с собой, то есть, лишних денег с собой лучше не брать.

Можно провести эксперимент - завести книгу доходов и расходов, в которой необходимо отмечать поступившие деньги и совершенные покупки. А в конце месяца вместе дружно провести анализ потока денежных средств. Часто оказывается, что было сделано много бестолковых, нелепых покупок, на оплату которых, в общей сложности ушла не малая сумма денег. В следующем месяце перед импульсом схватить какую-нибудь милую безделушку, всплывет предостерегающий вопрос: «А могу ли я обойтись без этой вещи?». Хорошим способом удержаться от ненужной покупки является обещание себе обязательно приобрести эту вещь попозже. Когда страсти утихнут, вы сможете трезво оценить необходимость этого приобретения.

Жена - кормилец

Финансовая сторона брака часто порождает целый ряд проблем.

Первый вопрос, который возникает, когда речь заходит о материальных супругов – «Кто должен кормить семью?» Традиционно эта роль отведена мужчине. Но современная жизнь требует активности от обоих супругов, если конечно они оба или кто-то один из них не богатейший наследник.

Яркая тенденция последний лет – стремительный рост карьеры у женщин. Ситуация, когда жена зарабатывает значительно больше, чем муж, стала в некоторой степени визитной карточкой нашего времени.

Женщина, являясь существом адаптивным, легко вжилась в эту роль. Мужчины тяжелее приспосабливаются к радикальным жизненным переменам. Для многих из них такая ситуация является травмирующей их собственное достоинство, вызывает чувство стыда.

Ситуация резко усугубляется, если мужчина по той или ной причине вообще остался без работы, что очень сильно отражается на его самоуважении. В таком положении мужчины часто подвергаются депрессиям, у них опускаются руки, они чувствуют себя никчемными неудачниками на фоне преуспевающей жены. Иногда даже это приводит к разрыву отношений.

В этой ситуации психологическое состояние мужчины во многом зависит от поведения его супруги. Если жена лишь усугубляет проблему, унижая и оскорбляя мужчину, нарочито подчеркивая свою успешность – не за горами развод. Некоторые жены пытаются смягчить ситуацию, преуменьшая в глазах мужа свои доходы. Это грозит тем, что муж может случайно узнать о настоящей зарплате жены и почувствовать себя еще хуже: его жалеют, а чувство жалости для мужчины просто невыносимо.

Жена должна поддерживать самооценку мужа, подчеркивая его достоинства и таланты и не фиксируясь на теме денег. Самое главное – помочь мужу найти себя, свой способ самореализации. Муж будет лучше себя чувствовать, если жена будет прибегать к его советам и помощи, чтобы он чувствовал себя значимым и нужным. Вместе можно рассмотреть, что мешает мужу найти работу. Возможно, что финансовый успех жены поможет мужу восполнить недостатки образования, и тем самым повысит его шанс на успешное трудоустройство.

Другое дело, если мужа устраивает такое положение – он с удовольствием сидит без работы и не собирается напрягаться поиском работы, равно как и ведением домашнего хозяйства.

В таком случае стоит задуматься – на чем держится ваш брак? Какой вы видите вашу семью в будущем? Постарайтесь посмотреть глазами мужа на себя – что именно он в вас ценит? Зачем ему нужна семья? Рядом с вами может оказаться обычный рядовой альфонс, который вас просто использует в своих интересах.

Транжиры и скупердяи

Транжир (транжира, разг.) – человек, который транжирит.

Транжирить – тратить легкомысленно, мотать.

(С.И.Ожегов, Словарь русского языка)

Преобладающие черты характера, которыми обладает транжира, – это импульсивность, непоследовательность и эмоциональная неустойчивость. Мышление таких людей алогично, над рассудками главенствуют эмоции – именно поэтому женщин среди транжир больше. Их действия опережают мыслительные процессы и накопленный, пусть даже негативный, жизненный опыт. Их покупки не только не обдуманны в плане надобности и своевременности. В момент охваченности идеей что-то приобрести, они даже не задумываются, где они возьмут деньги. Они просто знают – что на ЭТО деньги точно найдутся. В момент покупки транжиры бесстрашны – их не пугает незамедлительная расправа второй половины, не пугают долги. Они азартны, сиюминутны и недальновидны. Все последствия оставляются «на авось». «Как-нибудь разберемся».

Часто транжиры вырастают из обделенных любовью, заботой и подарками, детей. То, что они не получили в детстве от родителей, они ждут от своих супругов, как проявление любви. Не найдя искомого в супруге, транжира начинает баловать себя самостоятельно.

Но транжира может появиться и совершенно противоположной ситуации – когда родителями выполнялись любые прихоти ребенка, когда подрастающая личность не имела никакого представления о том, каким тяжким трудом достаются деньги, и воспринимала все потакания родителей как должное. Потом, такого же они ждут и от супругов. При этом, этот тип транжир как правило не работает, ведет праздную жизнь в свое удовольствие и считает, что все ему должны.

В обоих случаях – затраченные на них суммы денег транжирами воспринимаются как доказательства любви.

На самом деле, главное, что нужно транжире – это внимание. Выслушайте свою половинку, посочувствуйте, пожалейте и вам не придется доказывать свою любовь пустыми денежными растратами. Можно почаще радовать своих супругов неожиданными небольшими сюрпризами – и это благоприятно скажется на климате в семье и снизит потребность транжиры делать подарки самому себе.

Можно также ежемесячно выделять определенное количество денег на транжиру и объявлять, что в этом месяце примерно в таких-то числах он или она может порадовать себя на такую-то сумму. Ограничения и временная отсрочка дадут возможность растратчику не поддаться первому импульсу, а проанализировать, чего именно ему больше всего хочется. Таким образом, под прицелом оказываются сразу два зайца – транжира получает вожделенный подарок и внимание, а семейный бюджет не терпит непредвиденных потрясений.

Но не стоит за пару непродуманных покупок сразу награждать свою половину званием «транжира». С каждым случается, что он нет-нет, да купит себе что-то, что ему не по карману. Другой вопрос – насколько часто это происходит.

Скупердяй. Презрительное скупердяй, по-видимому, представляет собою экспрессивное видоизменение областного скупендяй— `скряга' (ср. глупендяй; ср. негодяй и слова на -да: дурында, дуранда, балда и т. п.) (см. Соболевский А. И. Лингвистические и археологические наблюдения, вып. 2, Варшава, 1912, с. 26—27).

Традиционно роль скряги в семье играет мужчина. Причем, на ситуацию мало влияет его материальное благосостояние. Он может быть сказочно богат и ничтожно беден. Определяющими здесь являются такие черты характера, как мелочность, педантичность, придирчивость. Такие люди часто бывают вязкими и подозрительными. Мышление замедленное, но тщательное. Отличительная черта – трезвость размышлений, убедительная аргументация, принципиальность, приверженность своей точки зрения.

Они часто претендуют на власть в семье, и если они добьются главенства в семье, то второй половине нельзя будет сделать лишнего шагу, во всем придется строго отчитываться.

Но в каждой ситуации можно найти свои положительные стороны. Так, скрупулезность, бережливость и расчетливость такого человека - незаменимые качества для ведения домашнего хозяйства. У такого человека в доме всегда все аккуратно. Чтобы лишний раз не тратиться, он сам сделает добрую половину работы по дому. Его надо лишь аккуратно направлять. Тут уместно вспомнить о таких распределениях ролей, как голова и шея. Скупой человек должен быть уверен в своей власти в доме, но на деле, он должен быть незаметно направляем той самой мудрой шеей.

Среди маленьких хитростей в отношениях со скупым членом семьи, можно выделить несколько моментов. Во-первых, он должен быть уверен, что решение о приобретении какой-то новинки принял он сам. Во-вторых, его надо немного дезинформировать относительно цены – изначально заявив завышенную цену товара (можно поводить его по заранее выбранным магазинам с высокими ценами, якобы выбор магазинов случаен, и предлагаемая цена - единственное, что улыбается испуганному кошельку скупердяя). А потом, якобы после долгих скрупулезных поисков, радостно объявите, что нашли этот же товар практически в два раза дешевле. Прибыв с покупкой домой, можно еще порадовать супруга неожиданной сдачей, которая оказалась больше из-за сезонной скидки. Скупердяй будет счастлив. Таким образом, он подсознательно почувствует, что вы, также как и он, - приверженец бережливости и взвешенных решений, будет гордиться вами, пока вы будете наслаждаться долгожданным приобретением.

Но самый важный совет для тех, кто живет со скупым человеком – это все-таки иметь и свой источник доходов, чтобы не чувствовать себя стесненно в финансах и не давать жадности супруга подрывать ваши семейные отношения. Пусть лучше вам доставляет удовольствие его аккуратность, способность все раскладывать по полочкам и знание, что у него всегда припасен узелок с денежкой на черный день, как гарант финансовой стабильности вашей семьи.

Заначка – иметь или не иметь?

Сколько бы не велось споров вокруг такого распространенного в семьях явления, как заначки, эти запрятанные от второй половины деньги часто являются спасительными в самых неожиданных ситуациях.

Как бы люди не планировали свое будущее – судьба любит в самый неподходящий момент распорядится по-своему. Никто не застрахован от непредвиденных болезней, влекущих за собой огромные траты на лечение; потери работы; форс-мажорных обстоятельств.

Главное, чтобы заначка не превратилась в серьезный обман, когда деньги прячутся в ущерб семьи, а обнаружение тайника вызывает ссоры и взаимные обвинения. Основой заначки должны быть все-таки личные деньги, возможно умело сэкономленные, или которые вы отложили, лишив себя лично возможности какого-либо обновления. Если утаивание денег – ваше решение, то и ответственность за скопление капитала вы должны нести сами, не ущемляя финансового положения вашего супруга и семьи.

Экономическое насилие - тревожный звонок

Нередко встречается ситуация, когда тот из супругов, кто является основным добытчиком денег в семье, считает себя в полном праве распоряжаться не только финансами семьи, но и ее членами. Деньги дают ему ощущение абсолютной власти. Чаще такое явление встречается среди мужчин.

Таким человеком принимаются все решения о материальных расходах, им раздаются приказы по выполнению домашних дел. Он может запретить своей половине учиться или работать, аргументируя свое мнение неспособностью супруги развиваться (часто в оскорбительной форме). Он вынуждает домашних пребывать в подчиненном положении, униженно просить деньги на любую мелочь (как правило, такого типа люди сами не дают денег, они любят, чтобы их просили). Они требуют отчета о каждой потраченной копейке. Могут наказывать супругов деньгами, угрожать лишением материальной поддержки, жилья, разводом.

Положить конец такому отношению может только сам пострадавший, если обратится к собственному самоуважению. Только оценив по достоинству свои способности, преодолев чувство страха, почувствовав внутри себя сильный стержень можно преодолеть такое неоправданное психологическое давление.

Основной причиной, по которой люди соглашаются на такую зависимую роль – страх остаться без денег, либо страх остаться никому не нужным. В любом случае – необходимо в первую очередь оценить свои способности, а следом определить возможности, которые помогут эти способности реализовать. Если человек почувствует, что в нем достаточно ресурсов, чтобы выжить самостоятельно в любых условиях, и он не боится остаться один, его поведение изменится и помыкать им будет намного сложнее.

Другой вопрос, что для человека важнее: психологический комфорт или существование в клетке – унизительное, зато в своей и в золотой.

Нередко именно уровень зарплаты супруга определяет его место в семье – кто больше заработал, тот и командует парадом. Такие семьи в основном не жизнеспособны.–

Благополучие семьи – это гармония, любовь и уважение друг к другу, а не сравнение кошельков. Деньги – всего лишь средство для улучшения уровня жизни семьи. Деньги – не могут стоять во главе семьи. Супруги должны распоряжаться деньгами, а не деньги – супругами. Когда в семье оба члена имеют равные права, не пренебрегают своими обязанностями, подходят трезво и ответственно к планированию финансовых дел – семья, как прочная крепость устоит под натиском любых денежных невзгод.